Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

So zum Feierabend erstmal ein paar Witze: (nievaulos aber lustig^^)

Nr.1

Eine junge Frau steht auf der Brücke und droht zu springen. Da kommt der Weihnachtsmann vorbei und sagt:
"Ho Ho Ho, was ist denn los junge Frau?"
"Mir geht es richtig schlecht. Mein Freund hat mich sitzen lassen mit meinem Kind, hab dadurch mein Job verloren, kann dadurch meine Miete nicht mehr bezahlen und meine Eltern wollen mit mir auch nichts mehr zu tun haben."
"Ja Ho Ho Ho" sagt der Weihnachtsmann "da heute Heiligabend ist, hast du einen Wunsch frei........aber dafür musst du mir einen blasen!"
Die Frau flackert nicht lange und blässt dem Weihnachtsmann einen Allerfeinsten auf der Fleischpfeife, bis dieser dann zum Zug kommt. Nachdem Gefallen sagt die Frau dann den Wunsch.
Da fragt der Weihnachtsmann:
"Wie alt sind sie denn junge Frau?"
"18 Jahre alt" sagt diese.
Daraufhin der Weihnachtsmann "18 Jahre alt und glaubts noch an den Weihnachtsmann?"

Nr.2

Ein Mann geht in den Puff und fragt eine Nutte nach den Preisen.
"30€ Französisch, 50€ auf dem Fussboden und 100€ auf dem Bett."
Daraufhin grübelt der Mann nach und sagt:"Gute Preise, gute Preise" und gibt der Nutte 100€ in die Hand.
Die Nutte schildert daraus und sagt: "Aha, einmal auf dem Bett"
"Wer sagt den hier was auf dem Bett" sagt der Mann empört "zweimal auf dem Fussboden!"

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http://www.youtube.com/watch?v=cbtf1oyNg-8&feature­=youtu.be

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"

Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."

Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.

Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"

Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.

Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.

Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.

Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.

Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.

Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.

Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"

"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."

"Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?"

"Weil sie sauer sind, daß man sie für Kühe hält..."

Bill und Hillary Clinton besuchten einmal Hillarys Heimatstadt.

An einer Tankstelle im Ort umarmte Hillary den Tankwart, küßte sie und nahm kein Geld für das Benzin.

Beim Weiterfahren erklärte Hillary, das sie soeben ihren Jugenfreund nach 30 Jahren wiedergetroffen hätte.

"Denk mal, wenn Du den damals geheiratet hättest, dann wärst du heute Besitzerin einer Tankstelle", lachte Bill.

"Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!", meinte Hillary schnippisch, "Der Tankwart wäre heute Präsident der Vereinigten Staaten..."

http://www.youtube.com/watch?v=4vGr9T6O-PE